Script para la caja de Facebook

lunes, 30 de abril de 2012

¡JMV tiene tu dinero, maldito friki!

No dejemos las historias a medias. Si en este post contábamos la campaña que había montado JMV para buscar financiación para su próximo tebeo...

...hoy os hago saber que ha tenido éxito, y ha recaudado la cantidad necesaria para que en breve se publique el Epichode V. ¡Un aplauso por esos frikis rumbosos!

domingo, 29 de abril de 2012

POST VIEJUNOS: Hijo de Friki



Hay un asunto que todavía no se ha planteado en este blog y que es bastante peliagudo. Si, Neithan ya planteo la hipótesis de tener una hija friki y las consecuencias que tendría pero… ¿Qué consecuencias tiene el ser hijo de friki?

Para empezar el nombre. Estas jodido. No te libras de llamarte Matt, Mortadelo, Goku o Magneto si eres chico; o Jean, Emma, Nausicaa o Lilandra si eres chica. Ese será un estigma con el que tendrás que apechugar toda tu vida. Además, no quiero ni pensar en el padre explicando el nombre: “Si coño, Zeus, como el padre de Apolo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo” o aprovechando la menor oportunidad para soltar algo friki a costa del nombre de su retoño: “El es Conan, mi hijo, él no llorara, yo lloro por él

Tu padre será el único que ira a las reuniones de la asociación de padres del colegio con una camiseta que diga “soy jugador de rol y aun no he matado a nadie” y además lleve debajo del brazo el último número de X-Men en lugar del Marca o el As. Y tened muy seguro que será el único que suelte un “su carencia de fe me resulta molesta” cuando el profesor este diciendo lo mal estudiante que es el peque.

Y lo peor es la educación que te dará.
Si le preguntas ¿Quién ganó la segunda guerra mundial papa? , el te contestara: ¿en Tierra uno o en Tierra dos?.
Y si le preguntas ¿quién es el presidente de los Estados Unidos? , el te dirá: “Luthor hijo, Lex Luthor”.
Peor aun, si le dices: “Jorgito dice que mi padre es un friki”, te dirá con decisión: “toma hijo, coge esta navaja, si te vuelve a decir algo el Jorgito ese, se la clavas en la pierna y luego la giras, la herida no se cerrara”. Pensadlo, es simplemente atroz…

Y cuando el niño llegue del colegio y suelte el típico: “Pues Luisete dice que su padre es cinturón negro de Judo y te puede” el padre friki contestara: “hijo, el padre de Luisete es bueno, pero yo soy el mejor en lo que hago
O peor aun, se tirara el pegote de forma friki,y cuando el niño diga: “el padre de Manolito es cazador y el otro día mató dos perdices de un solo disparo” contestara: “eso no es nada, yo a los dieciocho años maté a un hombre en Laos de un solo disparo, a un kilómetro de distancia y a contraviento

Un hijo de Friki pasará una gran vergüenza en las celebraciones familiares. En todas y cada una de ellas siempre habrá un momento en el que su padre se levante y haciendo sonar la copa diga: “He aquí que veo mi padre. He aquí que veo a mi madre, a mis hermanas y a mis hermanos. He aquí que veo el linaje de mi pueblo hasta sus principios. Y he aquí que me llaman. Me piden que ocupe mi lugar entre ellos, en los atrios del Valhalla, el lugar donde viven los valientes, para siempre”.

Aunque mas vergüenza pasaras cuando os pille a ti y a tus colegas de borrachera haciendo botellón y os grite: “He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos

Antes de tener un hijo, os recomiendo a todos pensar en el pobre infante, imaginaos la situación: vuestro hijo entrando a hurtadillas en el cuarto de los comics y cuando esta a punto de echarle mano al Batman año uno… ¡¡¡Clic!!! (sonido de percutor)… “se lo que estas pensando, si le dispare las seis balas a tu hermano cuando manchó el Born Again o solo cinco, pero tratándose de un mágnum 45, posiblemente el mejor revolver del mundo, ¿no crees que deberías considerarte afortunado?”

Pobre chaval…


Saludos Frikis.

viernes, 27 de abril de 2012

Parecía que nunca iba a llegar el día, pero ha llegado

Se venía rumoreando desde hace tiempo, y hoy uno de nuestros viejos sueños frikis se ha hecho realidad. Ya podemos ver a muchos de nuestros personajes favoritos (y a algún otro que nos importa una mierda, admitámoslo) todos juntos por primera vez, dando hostias como panes

Ante ustedes, el vídeo de presentación de PlayStation All-Stars Battle Royale


(Ah, sí, hoy también se estrena cierta peliculita. Sin nada que ver con lo anterior)

jueves, 26 de abril de 2012

Tenía que pasar: el fútbol llega a Cosas de Frikis

Pablo Aurrecochea es sin duda uno de los nuestros. Este uruguayo de 31 años, jugador del Guaraní, aprovecha que, como es portero, no tiene que ir del mismo color que el resto del equipo para vestirse como si fuera al Expomanga










Pero de entre todos ellos, mi favorito absoluto es sin duda...



Saludos frikis

miércoles, 25 de abril de 2012

RESEÑAS FRIKIS DEL TIO ELEUTERIO: STAR WARS

Buenas, panda de frikis.
El otro día fui a comer con mi buen amigo el tío Eleuterio unas patatas meneas. Mientras estábamos degustando tan delicioso manjar, me miró emocionado y me dijo esta preciosa poesía:
La cabra, la cabra
la puta de la cabra
la madre que la parió
yo tenia una cabra y…
…la muy puta se murió.
Yo le miré lleno de emoción y le dije “Tío Eleuterio, no le entiendo nada con la boca llena de pan”.
Total, que después de comer, degustando unos chupitos de licor de hierbas casero, me dio su ultima reseña escrita en una servilleta y me dijo: “no me hagas ver más mierdas de estas que no salen tetas ni na que te doy una hostia te espiazo”
Así que sin más dilación vamos con la crítica:

STAR WARS, episodio IV por Eleuterio.
Esta película es un poco regulera, pero por lo menos hay tiros. Trata de un chaval de campo que vive con su tío y su tía. Es buen chaval, ayuda a su tío, no suele beber con los quintos del lugar ni ir al club pantera como hacen los mozos aquí en Valporquero, aunque es un poco tirillas. Un día se encuentra dos roboces desos uno que paece una bombona de butano y otro asi como gay, mu cargante, que dan ganas de meterle una hostia asin con toa la mano abierta.
Total, que el tirillas con los dos roboces se va a ver a un ermitaño que vive en el monte, como el Eufrasio que un día se subió al monte y dijo que no volvía a bajar hasta que no se muriera su mujer porque era mu mala. Total que el ermitaño este se coge al tirillas y a los roboces y se los lleva al pueblo a coger la serrana para ir a nose donde y como no hay billetes en la serrana, los lleva un chaval asi con pinta golfo que va con un perraco gigante que solo hace que aullar.
Total que lo que quieren, que me paece que no lo he dicho es rescatar a una moza que no se paque porque ni esta buena ni na y es un poco rara. Debe de ser de la farandula porque lleva un peinao mu raro. A esta moza la tiene secuestrá el malo de la película, que da risa con la pinta que tiene pero luego tiene una mala hostia que paque el mu cabrón.
Todos van al platillo volante del malo y el ermitaño y el malo se pelean y el malo lo mata. Los otros escapan por un pelo y se meten en un pedrolo en un agujero que tie pinta ojete pero que luego es una lombriz como las que tenia el hijo de la engracia en el culo.
Como mestoy cansando de escribir voy al final. Se cargan la nave del malo que tiene forma pelota de furbol y tos se ponen mu contentos y tal.
Una miera película. Ni sale Resines, ni Pajares, ni tias en bolas. Un zurullo.

martes, 24 de abril de 2012

Otra película de estreno que no veré

Así que han hecho otra peli de Blancanieves que se estrena de aquí a un mes, ¿no?


Una en que la madrastra, que es Charlize Theron (¡peazo jaca!), le va a preguntar al espejo que quién es la más bella...


...y el espejo le va a responder que es más guapa Blancanieves.. ¡que es la tía de Crepúsculo!


¿El espejo está ciego? ¿O el ciego es el tío del casting? No, no, en serio, comparad...



¡Menuda tomadura de pelo! Lo de los espejos mágicos, manzanas hechizadas y enanos cantarines me lo puedo creer si entro en el juego, pero que alguien con sangre en las venas crea que esa pedorra llega siquiera a la suela de los zapatos de la Theron no tiene perdón de Odín

Señores de Jólibud, váyanse a cagar a la vía. Este desastre lo va a ver su puta madre. Con cariño y eso

lunes, 23 de abril de 2012

QUERIDO DIARIO

Extractos del diario de Edwin Jarvis.Mayordomo de Anthony Stark.

"Me da lo mismo que se llame Dr. Doom, los pies se los limpia en la alfombra. Copón"



Querido diario, ya se acabó la guerra, hasta los cojones de pilotar aviones, de aventuras. He encontrado curro de mayordomo en casa de unos ricachones. Todo tranqui, bueno, tranqui tranqui…el marido sale por las noches  muy a menudo con otro tío,  el doctor Richards. Pa´mí que son bujarras los dos….

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¡Hostia puta! Que se me han matado los dos, y en el testamento pone que me haga cargo de la mierdalcrio…Ufff, esto me está dando mal rollito….

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Me cago en la leche que el señorito Tony se me ha hecho superhéroe, que  dice que lo llame Ironman y me trae a los colegas a casa. Que peste a grasa de abrillantar la puta armadura…

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Ahora dice que como soy tan buen mayordomo, que me voy a encargar de limpiar la cochinera donde vive con los colegas…Putos hippies…la Mansión de los Vengadores…chúpame un pie… ¡Ah! y que me encargue de la seguridad y de los ordenadores….pero cuando iba a hablar del dinero ha salido volando diciendo no se qué del Mandarín…será mamón...Pues yo quitando el buscaminas y buscar porno no sé para qué voy a usar los ordenadores…

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El señorito Tony se me está pasando con el bebercio. Tengo que hablar de eso con él…Y del dinero, porque el cabrón bien que tiene para Quinjets para sus colegas de lycra, pero a mí se me están inflando los cojones….La Maqnsion huele como un gimnasio cerrado y la Avispa cuando tiene el síndrome premenstrual se pone insoportable. No sé como puede ir peor…

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La Bestia ya es Vengador. El hijo de mil putas como ha puesto el cuarto de baño cuando se ha duchado. Tengo que dejarte , el Capitán América quiere que veamos juntos La diligencia. Joder, yo quería ver Taxi Driver, a ver cómo le digo a este que han inventado las películas a color….Que no se me olvide reponer el minibar que el señorito Tony se va a pasar a  merendar.
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El hijo puta como priva, se me bebe hasta el mistol. De sueldo no hemos podido hablar, porque se ha desmayado encima del sofá...a ver quien coño lo lleva hasta el dormitorio con lo que pesa la mierda de la  armadura....Joder que se ha cagado dentro. Yo le he pasado el currículo a Wong, pero para mí, que el cabrón lo ha roto para que no lo vea su jefe. Fijo. Anda que no es cabrón el chino.

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Ay que mano de hostias me han dado. Que manta de palos. ..Y el subnormal del Capitán América viéndolo todo y que no ha hecho nada. Ha puesto la mirada intensa esa, pero las hostias me las he llevado a docenas y la mano de Mr. Hyde es grande…Necesito vacaciones…

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Madre del amor hermoso pero ¿Qué coño ha pasado? Que me secuestran los marcianos y cuando me liberan está todo patas arriba. Me destruyen la Mansion, me matan a uno, matan a otro. Que si no hay mutantes.Coño, que Spiderman ahora es vengador. No es el chaval, que me cae bien…pero la vieja que se ha traído no hace otra cosa que mirarme y pellizcarse los pezones.  “hay nieve en el tejado pero la chimenea esta encendida “me dice anoche la joía. Dormí con la puerta cerrada. ¿Que coño haría el marciano de los cojones?


No te lo voy a ocultar :soy skrull.
Pues yo me lie con el Dr. Octopus, fuí colega del Buitre y una vez Heraldo de Galactus... 
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Han llamado  a la puerta esta noche. Yo acojonado la he abierto….Por suerte era el señorito Logan que lo había emboscado La Mano y que no se llegaba para quitarse las shuriken de la espalda…Dios que grima daba  tocarlo….Pero más grima ha dado la vieja cuando ha salido en picardías al oír abrirse la puerta del dormitorio. El señorito Logan ha vomitado cuando ha levantado la mirada  y estamos hablando de un tipo que h visto desnudo a Masacre. Gracias Dios,  por el 90% de pérdida de visión…

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Hasta los huevos estoy “pues Wong hacía un te muy rico…” “pues Wong daba unos masajes que te cagas” “Wong encendía incienso cuando volvíamos” Anda e iros a tomar por culo con Wong hombreyá…Que soy MA-YOR-DO-MO, y el chinorri es sirviente. Que aun hay clases coño.

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Vengadores, Nuevos Vengadores, Jóvenes Vengadores, Poderoso Vengadores, Vengadores Oscuros, Vengadores Secretos… Das una patada y te salen Vengadores por todos lados, pero mayordomo solo uno…cabrones. El día que se junten orino en el café .Por mis muertos….

domingo, 22 de abril de 2012

POST VIEJUNOS: Jugadores de rol, esos entrañables psicopatas.

Otro post de Petaman.




Tras cumplir con el trámite de cualquier medio de comunicación que se precie redactando un titular sensacionalista, podemos empezar a analizar en serio el fascinante mundo del rol. FSF (Frikis Sin Fronteras) presenta la guía definitiva para sobrevivir a tu primera partida de rol:
Para ser un jugador de rol solo tienes que actúar como otra persona, es decir, como un enfermo con personalidad múltiple pero jugando, evitando siempre que te sea posible terminar con una camisa de fuerza.
CONSEJO 1: No te rías.
Cuando vayas a tu primera partida no te partas el pecho de risa nada más conocer al resto de los jugadores. Si un tipo de 110 kilos (mal distribuidos), 1,90 metros de altura, unicejo, dedos como morcillas de Burgos y sonrisa tipo Arnold se presenta diciendo "Buen día caballero, soy Ireth, elfo del bosque que lucha contra el mal junto a las hadas de las flores"... de verdad, intenta aguantarte la risa, haz un ejercicio de contricción, muérdete la lengua, haz cualquier cosa pero procura no reirte.
También puedes encontrarte con el caso inverso, un tipo de 45 kilos, 1,50 metros de altura, gafas culo baso, mirada perdida y sin cuello visible que se presenta diciendo "Soy Balrog, un ogro negro de las montañas, vivo en la Cueva Oscura y devoro carne humana cruda". Es difícil, lo se, pero si lo intentas de verdad, puedes aguantarte la risa. Eso si, si se te presentan los dos casos al mismo tiempo, uno junto al otro... ahí ni Fernando Fernán Gómez podría aguantarse la risa, tienes licencia para mearte patas abajo, lo entendemos.

Esto es lo que él cree que está pasando

Esto es lo que realmente está pasando
Este primer consejo no lo damos por cuestiones de educación, sino por simple supervivencia. Hay que tener en cuenta que los jugadores de rol veteranos ven de lo mas normal atribuirse un personaje sin considerar si se adapta o no a su condición física y/o mental, así que si te da un ataque de risa al ver a cualquiera de los dos ejemplares anteriores, seguramente no se percaten de que te estas riendo de ellos (aunque con una mano te agarres el estómago y con otra los señales sin pudor), probablemente piensen que eres así de alegre por naturaleza o que te has acordado de algún chiste sobre Hobbits, y empezarán a sonreir, por lo que tú encima te descojonarás más, provocando entonces que ellos pasen de la sonrisa a la risa, derivando a su vez en que tú termines revolcandote por el suelo... es decir, puedes crear un bucle de estupidez infinito que provoque tu propia muerte por axfisia.
FSF te aconseja que esperes, ya tendrás tiempo de irte con tus colegas a beber unas birras y partirte el culo de dichos personajes (mientras otros tios en la barra se parten el culo de ti y tus colegas... el mundo funciona asi), pero durante la partida de rol mantén cara de poker, tu vida depende de ello.
CONSEJO 2: Emigra.
Si quieres jugar a rol en vivo mejor que te inicies en alguna ciudad que no sea la tuya, sobre todo si ir disfrazado (o caracterizado) es un requisito de la partida. Que tus conciudadanos te vean brincando por la ciudad vestido de vampiro, bárbaro, orco o vete tu a saber que, no es lo peor que puede pasarte, al fin y al cabo la gente puede pensar que hay partido de la selección de futbol inglesa. Lo peor es que tengas que dar explicaciones, que alguien te pregunte "¿que coño estás haciendo?". Si te hacen esa pregunta, sobre todo si te la hacen los municipales, no digas que estás jugando al rol, porque llamarán a las fuerzas especiales, te arrestán y posteriormente te torturarán hasta que confieses donde está el cadaver.
FSF te aconseja que les digas que estás de despedida de soltero, el gamberrismo costumbrista e institucionalizado no está mal visto, así que todo resuelto.
CONSEJO 3: Acachina al Master.
Debes saber que por lo general los frikis que dirigen las partidas de rol, los Master (sin parentesco con He-Man), con el tiempo llegan a emborracharse de poder, llegando a creerse dioses encarnados en un cuerpo mortal. ¿Como puede evitarse esto?: FSF afirma que no hay nada como una buena colleja dada a tiempo.

"Y entonces alzando su bastón Gandalf dijo: dejar que los Hobbits se acerquen a mi"
Estos son los tres primeros consejos de una larga lista, para empezar es suficiente. Solo nos queda pediros que por muy alto que oigáis hablar a los dados... no asesinéis a nadie, FSF pone a vuestra disposición un grupo psicólogos especializados con una gran experiencia a sus espaldas tras tratar a pacientes como David Berkowitz, Joe Ball, Henry Desire Landru... aun hay esperanza para vosotros.

viernes, 20 de abril de 2012

Al Senador, ni Caso: Traducción patillera de manual

Hearts Afire es una telecomedia de principios de los noventa. No era especialmente divertida, y hoy en día no es demasiado recordada ni reivindicada. Además, la ambientación y los personajes no resultaban cercanos al espectador medio: había una relación amorosa, sí, pero ambientada en los ambientes de la trastienda política de Washington D.C., un escenario con el que por entonces estábamos menos familiarizados que con la superficie de Marte


Lo más memorable de la serie era su sensacional reparto: John Ritter, popular por Apartamento para Tres y Markie Post, recién salida de Juzgado de Guardia, como la pareja protagonista sobre cuyo romance se construye la trama; el desconocido Billy Bob-Thornton, que tenía un brillante futuro por delante; el mítico Ed Asner, eterno Lou Grant, y George Gaynes, interpretando un senador bastante similar al Lassard de Loca Academia de Policía (la traducción patillera por excelencia)


Cuando Canal+ compró la serie, a alguien se le ocurrió que traducir el título como "Corazones ardientes" o algo parecido tenía poco gancho, que había que subrayar que era una comedia para que la gente no pensara que era una telenovela, así que, aprovechando que estaban en Washington, la rebautizaron como "Al Senador, ni Caso". ¡Que se sepa que es de risas! Pero las risas de verdad vinieron en la segunda temporada


Los productores cambiaron la serie de arriba abajo: la pareja protagonista abandona Washington y se van a vivir a un pueblecito del profundo sur (lo que sería poco creíble, incluso si no se hubieran llevado a Billy-Bob con ellos). A partir de aquí, solo ambientación rural. Nada de Washington, nada de política, y, por supuesto, nada de senador. A pesar de lo cual la versión española siguió manteniendo el título "Al Senador, ni Caso" hasta el fin de la serie. Aunque podría tener su lógica de una forma retorcida: ¡Claro que no le hacían ni caso, estaban a medio país de distancia!

jueves, 19 de abril de 2012

¡Que se acabe ya esto!

¡Que acabe la avalancha de correos que está asolando mi buzón! ¡Marvel está constantemente mandándome vídeos nuevos de Los Vengadores!













Sí, vale, lo confieso: lo que más me molesta es no poder ver todavía el resto de la película. Menos mal que solo quedan ocho días...

miércoles, 18 de abril de 2012

SERENDIPIAS Y OTRAS MIERDAS


El otro día , cuando me asomé al blog para ver la acogida que había tenido mi post sobre los amigos invisibles, me encontré con esto...
Pues, si no se incluye al gorila verde parlante que me sigue a todas partes y que sólo yo puedo ver y oir, este top está incompleto.... O que no les han enseñado nada?
Dolido, muy dolido, porque A) lo de las mujeres y las drogas que prometió Abambuluba ha resultado ser una mentira, y B) Mi perspicacia me permitió deducir que la gente que lee esto no se da cuenta del tiempo ( unos 20 minutos, contando las dos veces que fui al baño y una consulta en petardas.com) dinero (las quinielas no se rellenan solas) y relaciones(llamaron preguntando si estaba contento con mi linea ADSL y tuve que colgarle sin ni siquiera preguntarle que ropa llevaba puesta) se pierden durante la perpetracion, ejecución, realizacion de estos …estas cosas, me refugié en el consumo de chocolate. El que llevara desde las 9 de la mañana fumando consumiendo otras cosas, no tuvo nada que ver. Fue el dolor. Dolor espiritual. Bueno quizá dolor espiritual y un pequeño dragon azul, pero principalmente dolor.
Así que estoy ahí, con Bruce Lee, el pequeño dragón azul y mi dolor, abriendo un huevo de chocolate y PUM!
¿Qué? Acojona ¿eh? ¿Cómo? Ah perdon…vale ,Tú , no me jodas y muestrate, si, tú....Blablabla el huevo de chocolate y PUM!

Ahora si ... ¿Qué decir? Fácil...Necio Hutopo, la proxima vez, recuerda…Si a uno de mis… cosas que escribo... le falta algo es UN MILLON DE EUROS. Gracias, buenas noches y buena suerte. Jopo.

martes, 17 de abril de 2012

COSAS DE FRIKIS TE NECESITA: ÚNETE.


¿Quieres que potentes chicas playboy se peleen por darte masajes y satisfacerte sexualmente?

¿Quieres que tus autores favoritos te hagan dibujos solo para intentar hacerse tus amigos?

¿Quieres tener tanto dinero que tendras que contratar a un tio para que te ayude a pensar en que gastartelo?

¿Quieres despertar envidia haya donde vayas?

¿Quieres que los principales guionistas de Marvel y DC te llamen para preguntarte qué hacer?
Entonces no lo dudes, hazte posteador de CdF.

Si tienes esquizofrenia paranoide y un trastorno obsesivo compulsivo, entonces eres nuestro hombre.

Si escuchas al perro del vecino del quinto dentro de tu cabeza diciendote que cojas un rifle y mates a quince o veinte transeuntes desde la ventana de tu casa, eres nuestro hombre.

Si tienes el cerebro carcomido por las drogas y el porno, eres nuestro hombre.

Si odias a todo el mundo y te gustaría conseguir el exterminio de la raza humana, eres nuestro hombre.

Manda un post incoherente y plagado de faltas de ortografia a adbar_sabbar_jenkins@yahoo.es. Si nos mola, no enviaremos a tres rumanos a que te maten como teniamos planeado en un principio. Sino que lo publicaremos.

Si el post tiene suficientes burradas y salvajadas como para parecernos aceptables, entonces pasaras a ser posteador de Cosas de Frikis, se te invitará a entrar oficialmente, se te dará la llave del WC de Caballeros de la redacción y una caja de surtido Cuetara. Si por el contrario, no nos gusta, haremos mofa y escarino publico de tu persona y mandaremos a los rumanos a que te metan un paraguas por el culo y lo habran, acompañados de Kimota, una palangana y un desatascador de inodoros.

Piensa que de aqui a un año puedes estar rodeado de tias como esta:























A no ser que seas chica, entonces piensa que de aqui a un año puedes estar rodeada de tios como nosotros.

Saludos Frikis.

lunes, 16 de abril de 2012

EL AMIGO INVISIBLE

¿Quién no ha hecho alguna vez una cosa porque alguien se lo ha dicho? ¿Y si ese alguien solo existe en tu imaginación? A día de hoy, cuando cierro los ojos, aun puedo ver a Peebles, el unicornio imaginario que acompañó mi niñez, y que servía de alimento y ocasional entretenimiento sexual a Señor Tijeras, mi amigo imaginario que me obligaba a hacer esas cosas terribles en las macetas del vecindario…Vaya este somero repaso para todos aquellas almas libres, vulgo sonajas, que exclamaron alguna vez “¡Las voces me obligaron a hacerlo!”, cuando la policía le pedía que dejara el hacha en el suelo…
Puesto 7. Ralph Wiggum.
Seguramente acabe siendo el jefe de policía de Springfield…la frase “préndele fuego a todo” define claramente el carácter protector del duendecillo amigo de Ralph, el resto son conjeturas de educadores liberales abraza árboles….

Mata.Mutila. Hazte editor.
Puesto 6.William Clyde.
Agente del FBI, ligeramente aburrido, tímido y muy muy patriota. ¡Ah! Y con mala suerte, de la mala suerte que hace que el Soldado Desconocido se fije en ti y decida que eres su digno sucesor…Durante el recorrido de sangre y mierda debajo de la alfombra de la política exterior americana, es acompañado por el recuerdo imaginario de su compañera de la agencia que ha muerto al principio de la historia. Ni imaginándosela moja…
-Iba a mojar-Era imaginaria, tolay.-Yo te mato

Puesto 5. Ryan
Ryan se intenta suicidar, fracasa y resulta que el perro de su vecina, WILFRED, a sus ojos se transforma en un tipo vestido de perro que le asesora en drogas, alcohol y en como convertir su vida en un infierno de ridículos y cabronadas…Estas son las cosas que recomendaría Eme A si la CIA no le pagara un montón de pasta para que nos fijemos en tios sin camiseta…
Wilffred es el de arriba,si quereis saberlo.
Puesto 4. Elwood P. Dowd.
Este caballerete tiene el compañero perfecto para tomarse copas. Harvey es simpático, inteligente, buen conversador, mide dos metros, es un conejo y es invisible….Lo que empieza como una agradable historia sobre el poder de la imaginación se acaba convirtiendo en un demoledor drama sobre el alcoholismo. A día, de hoy, algún miembro de CdF sigue preguntando si “Donnie Darko” es precuela de esto.Si, Sev, “El invisible Harvey” es como Jango Fett

Harvey es el de la izquierda.Si, TU izquierda.
Puesto 3.El protagonista de “el club de la lucha
Tyler Durden mola, Tyler Durden hace lo que quiere, se burla del sistema y es amado y venerado por hombres y mujeres…Lástima que Tyler Durden sea imaginario, pero mola tanto que hasta te gana peleando siendo imaginario… ¿os he dicho que mola?

Si. Es Brad Pitt. Si . Si tiene una pastilla de jabón en las manos.No, no es una peli de ciencia ficción.

2. Clarence.
Elvis sabrá perdonarme por ponerlo en 2º lugar en cualquier lista que yo haga…En esta historiaca de amor que es “Amor a quemarropaElvis se le aparece a Clarence para aconsejarle sobre el Amor, la Muerte, las Mujeres y el Respeto…


¿Una peli con Uwe Boll? EL REY dice Yeah chico...
1.El puto Jesse Custer.
Estaba claro, solo el Duque podía superar a Elvis, por algo él está muerto de verdad. El Hombre se le aparece a Jesse en esos momentos en los que necesita que alguien le hable claro y le señale el camino recto. Simplemente Grandioso.

los pelillos del culo como clavos


Bueno, aquí acaba este post, ya está. Hala. A hacer aire. Adiós. Jopo.¿Que? No, no voy a hacerle eso al ficus de doña Margarita...¿de que cojones estas hablando? ¿como te puede mirar un ficus? ¡Ni siquiera tiene ojos! no se estaba insinuando, la ventana estaba abierta y el aire la hacía moverse...Por Dios, no me hables con la boca llena y deja de meterle el cuerno al caballo por ahí

domingo, 15 de abril de 2012

POST VIEJUNOS: Os vigilo, cabrooones.

Hoy en Post Viejunos, vuestra sección favorita seguro, visto lo visto, un post de Neithan. Uno que escribia aqui.



Hace un par de meses recibí una noticia devastadora…
Estando mi mujer embarazada, se decidió tras darle muchas vueltas en ese pozo de inmundicia y descerebrados que es el foro friki, el nombre que tendría mi niño. El por qué elegimos el que elegimos está claro, ¿no?
Primer día de clase. La profe jamona con gafitas y minifalda pregunta: “¿Cómo os llamáis?”
- “Yo Jaimito”, dice el cabrón obeso sentado en la primera fila.
“Yo Juanito”, dice el macarra de la camisa sucia con el dedo metido en la nariz.
“Yo Jorgito”, dice el pringao que ya se ha llevado tres collejas.
“Y yo… (diría mi churumbel con voz ominosa) ¡Magneto!
Oooooohhh… ¡eso es un nombre, coñoya…!

A ver, asquerosos lectores… ¿quién va a ser el puto amo de esa clase? ¿Quién subyugará a todos los alumnos y los guiará por la senda que estime más oportuna? ¿Ese nenaza de Juanito? ¡Amos, anda ya…! ¡Está claro que mi Magneto, sin duda! Con un nombre así, la cosa no puede fallar… Ese nombre le convertiría en el líder natural de la clase, una leyenda en el colegio, a la par que haría que su maciza profesora se viera irremediablemente atraída por su musculoso padre.
But I digress… porque ya os digo que recibí una noticia demoledora.
¡Viene una niña! ¡No hay pene, por más que mire!

Con lo cual todo el plan de dominación escolar se me fue al garete. Ya no tendría un hijo friki al que moldear a imagen y semejanza de su prototípico y pluscuamperfecto padre. Se acabó el plan para tener en casa al nuevo Pacheco, o al futuro base del Unicaja… porque sí, Ann Nocenti no estaba mal, y la chiquilla puede jugar al tenis, pero reconozcámoslo, ¿qué probabilidades hay de que me salga una hija lectora de cómics? ¿Qué porcentaje de tías veis en las librerías especializadas que no vayan acompañando a los novios? Y si eliminamos los tebeos japos de la ecuación con nombres tan atractivos como “Somos chicos de menta”, o asín, el número se aproxima bastante a épsilon o a cero peloto, a nasti de plasti.
Sí… los compañeros del frikiforo trataron de animarme en tan amargo trance… “¡Llámala Elektra!”, me decían… “¡Emma es un buen nombre!”, pero nada lograba animarme.

Y entonces me dije: eres un paleto y un maldito neandertal (lo que es una novedad. Nadie me llama paleto o neandertal y sigue con vida para contarlo.) Que sea chica no significa que no vayan a gustarle el baloncesto o los cómics.
Y aquí, malditos lectores, es donde se plantea la pregunta del día…: ¿Querríais que vuestra niña, vuestra pequeña, fuese una lectora de tebeos?
Sí… ya os veo a todos diciendo “Pues claro”.
Pero qué pringaos.
Pensadlo un momento.
¿O es que no tenéis seso suficiente como para analizar un poco qué tipo gentuza se junta en una librería especializada? ¿Qué coño iba a hacer mi pequeña, mi hermosa hijita, rodeada de frikis purulentos babeando en su escote en una apestosa tienda de cómics?

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"Mi pequeña pensando si acudir o no a la tienda de cómics"


Y lo que es peor… si mi hija saliera lectora de tebeos, cosa probable porque lo lleva en los genes, podría presentarse un día en casa con… ¡alguien como vosotros!
¡Que todos los dioses me asistan!
¡Mi hija saliendo con un pintas que viste camisetas ridículas que le marcan los michelines como a la Mole! ¡Con un tío con el careto lleno de granos, pero que se mira al espejo y ve a Tony Stark! ¡Con un bobochorra que no la puede ni invitar a un helado porque acaba de gastarse lo poco que gana en el Eros y el Kiss del mes! ¡Que para decirle algo bonito recurrirá a comparaciones con las obras de Taylor, Altuna, Hughes…! ¡¡¡¡HASTA PUEDE SALIR CON EL HIJO SECRETO DE KIMOTA!!!! (que, para ese entonces, tendrá la misma edad mental de mi hija…)

Sí… ya imagino la escena de mi niña entrando en casa sonriente comentándole a su amiga que su novio dice que se parece a una tal Miel de Manara... y mi cerebro dándome ordenes contradictorias... matar, mutilar, desmembrar... Gizzo Fyital, ¿qué hago? ¿Mato a ese cabrón? ¿Le arranco los ojos y me meo en sus vacías cuencas para que deje de sobar a mi pequeña? ¿Le aplico la inquisición friki con arrancamiento vía alicates de escroto y pezones?
No sé… aún queda tiempo, en cualquier caso, para que llegue ese día… pero os aviso:
¡¡ESTARÉ VIGILANDO, MAMONES!!

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"Mi pobre niña saliendo de la tienda de cómics"


P.D.: Este post no pretende ser sexista, o en todo caso le da igual. La comunidad de redactores de este infecto foro agradecería que alguna lectora de cómics nos demostrara lo absurdo de nuestros puntos de vista y se agregase al mismo, pero por lo visto va a ser que no... que vamos a tener razón... ¡Una pena!

sábado, 14 de abril de 2012

¿Tienes plan para este domingo? ¿Estás muerto? Responde primero a la segunda pregunta

Aquí te dejo una forma como otra cualquiera de perder tontamente un domingo (no nos engañemos, el motivo de este post no es informar ni recomendar, es hacer un copypaste y poder tocarme los huevos a los manos el resto del día en vez de escribir algo en condiciones)


Programa de la marcha Zombie de Madrid 2012:

19:00 Punto de encuentro: Árbol Zombie (Avda. Felipe II 24-26 con el cruce de Fernán González frente al Pabellón de los Deportes de la Comunidad de Madrid. Metro: Goya L2-L4)

20:00 Entramos en Metro Goya dirección a Callao

20:30 Salimos Metro Callao, Plaza de Callao

21:00 Caminamos por plaza de callao, calle del Carmen, calle Tetuan, calle de Preciados, calle de Trujillos, plaza de Sta. Catalina de los Donados, calle Costanilla de los Ángeles, calle del Arenal

21:30 Fin de la MZM’12 por las calles con la llegada a la calle Arenal 11

21:30 Comienza la sesion en interior, Joy Eslava. Inicia sesión de DJs, proyeción de fotografias de ediciones anteriores

00:00 Performance “Zombies de luxe” a cargo de A Sangre Fría

05:00 Se cierra Joy Eslava

viernes, 13 de abril de 2012

Hollywood se quedó sin ideas en algún momento del siglo pasado

Este fin de semana tenemos el estreno de Battleship. Una peli que tiene posibilidades, con muchos tiros y un par de jamelgas de buen ver


Película que, como todos vosotros deberíais saber, es la adaptación a la gran pantalla de esto otro

 

Obviamente, Hollywood se quedó sin ideas hace tiempo. Así que yo, de corazón blando y naturaleza generosa, voy a ofrecerle unas pocas ideas para que Hollywood siga teniendo excusas para hacer pelis chungas con explosiones y tías buenas. No, no me lo agradezcan, envíenme dinero


La Oca. Imaginad una Julia Roberts embreada y emplumada dando vueltas en círculos hasta rellenar dos horas de película, momento en que se encuentra con Tom Hanks, embreado y emplumado. ¡Yo la vería! Repito: Julia Roberts y Tom Hanks, embreados y emplumados



El Parchís. He pensado que Nicholas Cage haga todos los papeles. Con cuatro pelucas distintas, una de cada color. Que entra a un bar, se come a una y luego cuenta que han sido veinte. Canela fina. Eso sí, no hay que dejar que este material caiga en manos de Spielberg, que se casca una alegoría ñoña y forzada sobre el racismo y ya la hemos cagao



Para llevar a buen puerto la peli del Simón he pensado en Bruce Willis corriendo en camiseta acompañado de Samuel L. Jackson, mientras una voz misteriosa les dice lo que tienen que hacer, empezando siempre por la frase "Simón dice". ¿Que ya está hecha? Bueno, vale, pero ¿no os gustó? ¡Pues que hagan otra igual!

Hala, mañana vuelvo por aquí a seguir dando por culo con otra cosa distinta. ¡Que os vaya bien!



jueves, 12 de abril de 2012

Puesta al día

Hay dos temas tradicionales de este blog que tenemos bastante abandonados: nuestra musa y la lucha libre. Para remediarlo, os dejo aquí unas fotos de Jessica Alba refrotándose contra un señor sin camiseta




(Creo que este es el primer post de Cosas de Frikis orientado a todas las preferencias sexuales a la vez)

miércoles, 11 de abril de 2012

La Casa de las Ideas se ha quedado sin ideas. Definitivamente

Durante la última década, había una respuesta que se repetía en muchas declaraciones de editores de Marvel, creativos y gentes de mal vivir en general: "cuando hagamos un crossover entre el universo tradicional y el Ultimate será porque nos hemos quedado sin ideas". Pues bien, ese día ha llegado:


Y ha sido tal y como le gusta a Quesada: con Bendis al timón y anunciado por la prensa generalista. Que anda que no le gusta al tío Joe salir en los papeles...

martes, 10 de abril de 2012

LOS ZOMBIS DE LA MIERDA

No, no es que esté ya hasta los cojones de Zombis (que tambien).

No, lo que pasa es que ha llegado a mis manos esto:



¿Y que es esto  direis?

Es normal, vosotros que no sois gente de paladar fino para esto del cine, como Cannonball y Funebris, no sepais que coño es esto.

Pues esto señores, es el ultimo mega hit que nos viene de Japon. Si señor, con dos cojones.

Mientras que de EEUU nos vienen mierdas de vampiros maricas adolescentes y demas mierdas pinchadas en un palo. Los Japos nos deleitan con cosas como esta.

Os cuento. Cogen a una actriz porno y la visten de colegiala. Despues completan el reparto con otras cuantas jamelgas y deciden perpetrar esta peli.

El argumento: sublime.

Os cuento:

Un grupo de amigas/jamelgas/adolescentes/putones se van de camping. Una de ellas, encuentra un pequeño gusano mutante cabrón y no se le ocurre otra cosa que zamparselo (vamos, lo que haria cualquiera). Porque la muy subnormal es modelo y asin no va a engordar jamas (vamos que lo que queria la muy puta era una solitaria de caballo). Total, que en lugar de adelgazar, la tontaca esta lo que hace es cagarse. Le entra un apreton de tres pares de cojones, se va por la pata abajo asi que busca un cagadero y se alivia agusto.

Pero ete aqui que del monton de mojones empiezan a surgir zombis y se comen a tol mundo.

Fin.

Este es el trailer:



Mola ¿Eh? ¿a que no sabeis si echar la pota o zurraros la sardina? Desde CdF recomendamos las dos cosas, zurraros la sardina mientras echais la pota. O iros por ahi a morderle el culo a alguna colegiala, a mi me la suda.

Le he puesto tan escelsa pelicula a nuestro experto en cine, el Tio Eleuterio. Aqui va su critica:



Adbar, como me vuelvas a poner algo como esto, te meto una hostia que te visto de torero.

Y hasta aqui la critita del Tio Eleuterio.

Saludos Frikis.
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